raye3x..

assalammualaikum...salam sejahtera...
aku xtahu le aku ade ke idak follower, ade ke nk bc ape yg aku tuliskn...kalo xde pon xpe...sbb ape yg aku tuliskn kt sini hy sekadar luahan perasaan jer, xlebih dr itu...

Agak lame jugak aku xmenulis kt sini...maklum le bz sket.. ramadhan dah berlalu, sebagai ibu mengandung, cabaran semasa berpuasa dengan perut memboyot agak mencabar...mane xnye, ape yg dimakan sewaktu sahur adakalanya muntah semula...mcm sia2 aje ape yg dimakan tue...tp, tulah dugaan yg harus ditempuhi...dan kita harus kuat menghadapinya sebagai insan bergelar muslimah. Allah dah janjikan bnyk pahala buat kita...so, ape yg aku buat setiap kali bersahur, xkiralah sama ada muntah atau tidak, pd akhir sebelum memberus gigi, isalah aku mkn kurma sebanyak 7 biji. Kadang2 xsampai pon 7 biji, tp kurma tetap mkn jugak..Alhamdulillah, walaupon perut kosong kerana apa yg di makan keluar semula, aku masih mempunyai tenaga untuk meneruskan puasa. Alhamdulillah, puasa aku penuh tahun nie. xpayah dah nk fikir ganti puasa.

Baby pulak, alhamdulillah, sihat walafiat kt dlm perut nie...Allah pelihara dia...result darah pon bersih aje, xde apa2 masalah melainkan aku pny bp(blood preasure) yg agak naik sket..(mana xnye, aku maleh mkn ubt darah tggi tu, takut effect kt baby-baby kecik).. yg lain, xde pape masalah, air ketuban cukup dan kencing manis pon tetibe aje hilang..Sememangnya Allah lebih mengetahui atas setiap suruhanNya itu. PAsti ada hikmah yg tersembunyi disebalik setiap ibadah yg kita lakukan. Aku telah melihat KekuasaanNya dengan berpuasa...babyku sihat walafiat dan aktif..

Maka setelah sebulan berpuasa, kite pon rayelah kn? Seronok ke raya? Entah la...aku xpasti...rasanya hari raya hy utk bebudak aje...kemanisan berhari raya pd aku dah xde lg...sbb aku dah sebatang kara dah...menumpang kasih pd keluarga sebelah mertua. HAri raya pd aku hy utk suami dan ank aku aje..Biarlah mereka berasa seronok berhari raya. Aku, hy boleh mengenangkn memori2 indah yg pernah ada semasa aku mempunyai saudara mara, ibu bapa dan adik beradik. 2 hari sebelum raya, aku ade pegi ziarah kubur arwah abah...Aku xpernah lupa utk kesana...alhamdulillah suamiku mahu mengikut kehendakku ke kubur. Mungkin hari raya Aidiladha yg bakal menjelang nanti aku xdapat ziarah kubur abah, sbb aku d jangka bersalin seminggu sebelum raya haji itu nanti..

Masa otw nk balik tu, aku tgok, rumah kampung yg suatu ketika dulu menjadi tempat sepermainanku, telah tiada. Rumah papan bertiang itu dah d gantikan dengan rumah batu moden. Dari situ aku tahu, tempatku bkn lg sana.. yg tinggal hylah kenangan..kenangan dimana aku pernah membesar disitu, bermain congkak dibawah rumah, tgok opah dan tok mengacau dodol dan membakar lemang dibawah rumah, dan kenangan arwah abah tido di atas pangkin bwh rumah tu smbil ditiup angin sepoi2 bahasa...semuanya hanya tinggal kenangan sahaja sekarang. Kenangan yg xmgkin aku lupakan, sampai bila2...

HAri raya...
Aku seperti biasa akan berada di rumah mertua. hy itu yg aku ada skrg. Tahun ni, aku xbalik rumah mak. Mak pon xtelepon aku bertanya khabar, jauh sekali mengajak aku pulang berhari raya. Sehingga entry ini ditulis, raya telah masuk mggu ke-3...Nampak sungguh aku telah dipinggirkan. Kalau membenci aku skalipon, apa slah cucu mak yg sorang ni...mak pernah menjaganya sejak dia masih baby lg...xknlah xde sekelumit pun perasaan sayang mak pada anakku ini.. Benci aku xpe, tp tolonglah jgn benci anakku itu...itu cucu mak dan juga kesayangan arwah abah dahulu..KAlau pun mak xnak telefon hp yong, mak boleh telefon rumah, kn? sbb telefon rumah tu mmg xde org lain yg angkat melainkn cucu mak yg sorang nie aje...
Adik aku yg perempuan itu pon xde jugak nk telepon aku. Padahal, aku dgn die agak rapat dulu... Aku paham, sudah tentulah dia termakan apa yg mak ckpkn, sbb dia berpantang pon emak yg jaga... so, dah tentulah dia terhutang budi dan dgr cakap emak. Aku ingat lg, post die d fb, yg die bersyukur ada emak utk dipeluk di pg hari raya....aku??

Sungguh, setiap kali aku menulis di blog ini, air mata pasti akan mengalir..aku ingat aku ckp kuat dan tabah utk menghadapi semua ini, tp sebenarnya aku tewas juga pd perasaan sedih ini.. Aku ada bg sms pd nyah bertanya, dia balik raya ke negeri 9 bile, kalau balik kl, bgtahulah aku, sbb aku planning nk g tgok khalif d kl, sbb aku mmg xnk balik berhari raya d rumah emak. Aku sememangnya tersangat berkecil hati dengan sikap emak selama ini.

Kandunganku sudah mahu masuk 8 bulan..aku pun buat persiapan ala kadar aje...yg mana aku ingat, aku buat. xde org pon yg memberi panduan semula utk aku buat persiapan.. mertuaku kate die nk jaga masa aku berpantang, tp entahle, aku xmengharap sangat sbb masa anakku dulu, tukar pampers pon die xtahu...harap aku bleh sihat dalam masa 2 mggu dr tarikh operation itu pon dah cukup bagus. Aku xmengharapkan sesiapa  melainkn diri sendiri utk menguruskan baby ini nanti. Doakan aku terus tabah berjuang dalam kehidupanku.. dan semoga aku selamat semasa melahirkan puteriku ini nanti...

muhammad khalif - anak sedareku...

muhammad khalif b. mohd khairul nizam...itulah nama anak sedara aku yg lahir pd 9/7 yg lalu...pukul 2pg...operate le ape ke lg...udah pesen bp high..keesokkan pg nye, aku pon g le jenguk nyah kt hosp. sg. buloh...mmg planning dan berharap sgt2 xterserempak dgn mak...maleh...tp, udah takdir Allah mengatasi segalanya...aku sampai kt sepital pukul 12.30 tghari...ngam2 masa melawat..so, aku naik ke wad sorang2 sbb hubby n anak aku xleh naik (bebudak xboleh g wad)..aku lawat nyah mcm biase, nyah ade tny aku dah berape bln...maklum le, perut dah beso, mmg xleh nk sorok...

agak2 pukul 1 aku ingat nk blah dah...sbb nk tgok anak nyah pon xleh sbb die kt NICU, sbb masa lahir ade problem sket..tp, seelok lif terbukak, mak n adik pon muncul...nk buat mcm mana, xleh nk elak dah...mak mcm biase je, mcm dah biase jumpa...adik pulak berbeza...tgok muke aku pon xnak...sedih mmg la sedih sbb tu adik kandung aku, ngape sampai tgok muke kakak sendiri pon dia xnak, benci betul die kt aku...ape salah aku dik....

sekadar berbahasa berbasi2, xlama lepas tu, aku pon blah...malas nk tggu lama2 sbb adik aku pon lepas bersalam dgn aku terus blah, xnk tgok muke aku pon...xpelah, nk buat mcm mana, org dah benci...adik beradik bknnya ramai, tp mcm ni jdnye...

mase turun tu, aku jumpa hubby, die kate, mak jumpe die kt bawah...tp xpeluk anak aku pon...hmmmm...dah ada cucu br, buat ape nk sayang cucu lame lg...mcm dah biase jumpe, padahal, dah 8 bln xjumpa...entah la...mgkin sampai d sini aje relation aku ngan adik n mak...

masa jumpa nyah d katilnye, sempat juga aku berpesan pd die, jgn buat benda2 syirik mcm letak gunting bwh bantal baby, pakai benang hitam la...nyah pon ckp, laki die xbg...bagus...sekurang2nya tanggungjawab aku dah selesai....

bile aku nk balik jengok nyah dalam pantang kt kampong pon xtahu...kalau xbalik boleh x? sbb aku xmo menjejakkn kaki ke sana lg...tp, jauh d sudut hati ni, aku nk tgok anak sedare aku tu....anak nyah, anak aku juge...tp nak balik tu yg berat teramat sgt...

khalif, kalau mak yong xdapat jumpa kamu jgn marahkn mak yong ye...bkn mak yong xsayangkn kamu,cm mak yong xnk balik jumpe opah n acu... itu jer...insyaAllah, xlama lg, khalif pon ade kwn...baby mak yong xlama nk kuar dah...

aku xpandai bercerita, cm luahkn ape yg terbuku d hati ni... maaf andai ada yang tersinggung, salam Ramadhan yg bakal menjelang lusa....

sensitif

Dah 2 mlm aku xtido...kalo tido pn, org kate, umpama tidur2 ayam...mane xnye...smlm sedih sbb ape yg d rancang xberjalan sebaikknya...aku tempah pulut kuning semalam..ingatkn saje jelah nk buat utk anak kesayanganku itu sempena dia dah naik al-Quran baru2 nie...tp, sbb masa hantar pulut tu ustazahnye xde, so, aku balik dulu la...aku dah sakit pinggang masa tu...maklum la, kondition aku yg semakin membesor ni mmg biaselah sakit pinggang ni...tp, ingatkan mase hubby g ambik anak, die ikut sekali la bacaan doa selamat tu...sebenornye aku pon xtahu nk kene bc doa selamat...ingat saje je buat mkn2...so, kalo die dah tahu, apelah salahnye die masuk sekejap, xsampai pon beberape minit, ini x, die xmahu....so, aku sebenarnya agak terkilan jugak dgn sikap hubby aku tu...last2 aku yg kene marah sbb nape xbgtahu die nk buat... haih...buat benda baik pon salah ke?.. hurm...tp, mlm td mmg semalamam xtido...nanges... :`((
Ape nk buat kn....benda dah jadi...mesti ustazah tu pandang lain kt aku... napelah die lebih pentingkn hal kerja dr hubungan dgn org lain...

Mlm sebelum tu, aku nanges lg...sbb? sbb terfikir, nanti, bila anak ini lahir, sape nk tlg jaga aku n baby ni masa dlm pantang? emak kandungku? hmmm... xpayah la nk berangan...sbb awal2 lg, masa arwah abah masih ada pon, die dah siap2 ckp cm tlg jagakan anak aku yg sulung tu aje...lgpn, hubby aku xbernarkn emak aku tinggal lg dgn kiteorg...aku faham situasi die...dan aku redha je dengan keputusannya...lgpn, daripada emak buat xredha, baik xpayah buat langsung...karang, buat dengan mulut dan kata2 yg menyakitkn ati, aku yg terluka....
Emak mertua? hmmm... xpernah pon nk bermanis mulut mengajak utk berpantang d kampung...apetah lg bertanyakn persiapan sempena kelahiran baby nie... sedih sgt2 rasanya... sbb aku bkn bersalin normal...aku operate...skrg pon dah timbul lg 1 penyakit...dah dapat kencing manis pulak...si darah tinggi mmg dah menunggu...ape yg aku boleh harapkan hylah berdoa, semoga aku bersalin nanti jatuh pd tarikh due tu...sbb, kalau sebelum tarikh due, sape nk jaga aku...kalau jatuh pd tarih due, boleh la hubby jaga aku...sbb masa tu dah dekat sgt dgn cuti sekolah...mgkin aku yg akan mandikan baby, dan buat semuanya pasal baby.. tp, at least, bila tiba tang aku...adelah jugak org nk tlg sapukn ubt kt tempat jahitan tu...
Sape yg xsedih bila berada d tempat aku...dan bukan semua org dapat mengalami pengalaman seperti aku nie... itu tandanya Allah sayang kt aku...menguji dan menduga sejauh mana kesabaran dan ketabahan aku dalam menjalani dugaan yg d berikanNya.... doakanlah semoga aku selamat melahirkan bayi yg cukup sifat, comel dan semoga dia menjadi anak yang soleh atau solehah nanti...
Apa yg aku tulis d sini xsama dengan diri aku diluar...org tgok aku tersenyum dan mampu utk bergelak ketawa...tp, hakikatnya...hati aku ni, menangis rintih sendiri...

petua2..dan amalan yg boleh d amalkan.

Assalammualikum...post kali ni lain sket dr sebelumnya...no luahan perasaan...
Kali ni nk bg petua yg mungkin kite leh share dan gunakan dlm kehidupan kita...

Petua utk halau jin dan syaitan dr diri:
Ayat2 Ruqyah adalah amat bagus. Pastikan anda membuka tingkap sewaktu mendengar ayat ini krn ada kemungkinan sedikit sebanyak kita ada diganggu jin..anda mungkin akan rasa gatal2 dlm kerongkong dan mgkin batuk..luahkan melalui tingkap..bergantung sejauh mana anda diganggu..kl teruk anda mgkin mcm pengsan ckit..tp akan sedar sdri nt..sentiasa dgr kan ayat ini..insyaalah...beranikan diri melawan kuasa sihir..Tuhan Maha Besar...

Simptom yang akan didapati selepas mendengar :-

1)denyutan jantung makin kencang
2)badan bergegar
3)ada benda bergerak-gerak bawah kulit
4)mengantuk/menguap
5)batuk
6)gelisah
7)panas di tengkuk

Selepas mendengar ayat ini, insyaalah dapat menghalau jin yang berada dalam tubuh kita. Penjelasannya adalah mudah,jin yang berada dalam tubuh kita akan bergerak melalui salruran darah kita,ayat-ayat ruqyah syariah ini pula amat mustajab dalam menyakiti mereka,lalu mereka akan kucar-kacir dalam darah kita lalu menyebabkan degupan jantung kita bertambah kencang. Bagi pesakit-pesakit sihir pula,jin dalam badan akan membuatkan kita mengantuk apabila mendengar mp3 ruqyah syariah ini.Dan bagi kes saka,kita akan terasa panas ditengkuk.

Dengan mendegar mp3 ini, insyaAllah mampu menyembhkan penyakit - penyakit misteri antaranya :-

-Fikiran runsing/jiwa gelisah
-Menyembuhkan penyakit histeria,sihir dan saka
-Mengusir jin didalam badan,rumah dan premis perniagaan
-Ketengangan dalam rumahtangga
-Menyembuhkan anak-anak yang menangis malam
-Penambat kasih sayang antara anak dan ibubapa
-Anak-anak mudah mendengar kata orang tua
-Menguatkan hafalan dan pembelajaran
-Membuatkan minda lebih positif dan fokus terhadap kerja dan pembelajaran
-Membersihkan aura diri dan menyahkan energi-energi negatif dari badan
Cara Menggunakan Mp3 Ini :

RUQYAH MP3 ini amat bagus diperdengarkan 3 kali sehari bagi mereka yang mengalami pelbagai penyakit gangguan jin,kerana fadhilat ayat2 tersebut amat mustajab bagi mengusir jin2 jahat/sihir serta memagar diri kita.Selain itu pesakit juga kena baca banyak-banyak dalam hati tak kira masa dan tempat zikir ‘THO HA’ (surah taha ayt 1) .Kesannya semasa membaca zikir itu adalah perut akan terasa mual dan seterusnya sendawa…Ini petanda segala jin-jin dalam tubuh kita beransur-ansur keluar…InsyaAllah..

Cara Khusus Untuk Tujuan Tertentu :-

1) Bagi kesihatan diri dan keluarga,pasangkan cd/mp3 ini didalam rumah/premis perniagaan 3x sehari atau pasangkan dari malam sampai pagi (auto repeat).

2)Bagi pesakit gangguan jin,dilarang memasangnya didalam kereta,kesannya akan mengakibatkan kita mengantuk dan mengganggu pemanduan.

3)Bagi anak-anak yang menangis diwaktu malam,anda perlu pasangkan dengan kuat,insyaAllah jin/syaitan akan lari dari mengganggu anak-anak anda.

4)Untuk merawat histeria,sihir,saka dan lambat jodoh,sediakan 3botol besar air mineral,buka penutupnya dan pasangkan cd/mp3 ruqyah ini 3round sebelah air tadi (kira-kira 1jam 20minit).Air tadi dibuat minum seteguk untuk 3x sehari dan lakukan hari berikutnya sehingga air tadi habis.Tiap-tiap lepas solat perlu baca qursy 3x dan al insyirah 3x secara istiqomah.Kemudian sebelah malamnya pula,cd/mp3 ruqyah ini hendaklah dipasang dari malam sampai pagi selama sebulan.

5)Bagi memulihkan rumah/premis perniagaan yang bermasalah,cuma pasangkan 3x sehari untuk 3hari berturut-turut.

6)Jika kita sering mengalami masalah malas dan badan terasa berat,perdengarkan cd/mp3 ruqyah ini 3x sehari,insyaAllah kita akan cergas dan kembali bersemangat.

Download Sekarang :-

http://www.mediafire.com/?mnty1mrzyyg

2. Doa dan petua pemakanan utk mengubati rabun mata.

atau, ada 1 lg petua utk rabun, iaitu:

bila bgn pg ambik 2-2 ibu jari tgn masuk dlm mulut letak kt lelangit tau smbil selawat 3x, then sapu kt kelopak mata.bio la ada ayo liur skali sbb tu la ubt.

3.  Petua untuk mencegah kanser melalui perubatan al-Quran:

Lapan surah ini diamalkan dan dibaca untuk memusnahkan sel-sel barah kanser. Jika pesakit dapat membacanya lagi baik. Jika tak terdaya atau kurang baik bacaannya maka boleh minta suami, ayah, ibu atau orang lain membaca untuknya.

Selok-eloknya sebelum memulakan bacaan:

1. Istighfar 10x.
2. Salawat Nabi 10x.
3. Al-Fatihah 1x.

Sediakan sebotol secukupnya air yang bersih lagi suci dan setiap kali habis surah dibaca, ditiupkan kepada air. Pesakit dinasihat minum air bacaan tiap-tiap hari dan sapu/mandi pada anggota yang kena barah kanser. InsyaAllah kerana sakit dan sembuh semua kekuasaanNya. Seelok2nya air zam2 sbb air zam2 ni mengandungi kandungai alkali dan molekul2 airnya lebih kecil berbanding air biasa.

ok...setakat ni, ini shjlah yg dapat d konsikan bersama. Mungkin d masa akan datang kita akan berkonsi petua dan amalan yang lain pulak....

kenduri

hmm...Assalamualaikum...lame gak xmenulis kt cni...maklum le, sibuk sbg students...mggu lepas br je habis exam..lega dah 1 hal, tp bedebo2 le nk tggu result...hopefully leh dpat lg anugerah dekan sem ni...tp entah le, aku xmengharap sgt sbb dgn condition aku yg mabuk mase tu, pening,loya muntahnye, skali ingat senyum sengsorang jer...skrg kandungan aku dah masuk 19 weeks..mggu dpn dah 5 bln...alhamdulillah...Allah permudahkan segalanya.

Mggu ni bnyk sungguh rezeki Allah bg kt aku dan kami sekeluarga. Rezeki bb agaknye.. 1st, dapat beli tanah. Walaupun cm tapak utk buat rumah jer, tp property is still property la kn...invesment...pastu hari ni dapat surat naik ke dg32..syukur teramat..so, kalau dipanjangkn umur, boleh la buat rumah kt tanah tu nanti...sku lg la, dah siap berangan lg mlm td...siap lukis plan dlm rumah lg, berapa bnyk bilik nkbuat, mana nk buat ruang itu dan ini...hahhaa berangan le dulu kn, br leh jd kenyataan..

Ok, now we go straight to d point kenduri tu... 1st ly la kn, ingat x, sblm ni aku ade post pasal kenduri kak long? Sehari sblm kenduri kak long, aku ade jumpe pokcik sedare aku la yg dok satu daerah ngan aku ni...mcm biase, aku ngan hubby tegur ramah je die...so, esoknye die pon g le kenduri tu...manakal aku plak g buat check up perut ni...minum ayo gule n ambik darah sampai 3x... rase nk pitam dah mase tu...dah lembik rasenye...maklum le, mkn xleh, tp darah ambik...maunye xlembik...start dr pukul 9pg, habis buat semua tu dlm pukul 12 lebih la jugak...so, pastu terus jelah balik...so, nk jd cerita, the next weeknye, aku jumpe le lg pokcik sedare aku tu... kali ni, xsempat aku melabuhkn pnggung, die dah tny, apa masalah aku ngan mak... ternganga mulut aku...padahal, aku xpernah sebut pon pasal permasalah kiteorg kt org lain...

So, nk jd kisah, rupa2nya mak aku ni jumpe la pokcik ni kt kenduri kak long tu...hmm...xsangka la pulak sempat mak burukkn aku...hmmm...xtau le dah nk ckp ape dah... ape yg aku bleh ckp kt pokciktu cm, aku xpernah pon ckp pape kt die.. dan mak berubah setelah abah tiada. itu jelah yg bleh aku ckpkn... Kalau org nk ckp aku ni anak derhaka ke, ape ke, terpulang la kt korang.. tp masuk bln 6 dah ni, aku dah 7 bln xbalik rumah mak aku walaupon xdelah jauh sgt, drive sejam sampai le...kekadang, aku g bandar tu tiap2 mggu, tp xpernah walau sekali pon aku g balik rmh mak aku...sbb, aku kecik ati sesangat atas ape yg mak buat kt aku.. pd aku, biarlah persengketaan atau perselisihan faaham ni atr family je yg tahu, jgn la melibatkn sedare mare. ini x, asal ade je sedare yg aku kenal, semua nk hasut supaya benci aku..maklum le, pokcik tu org yg ade kepentingan.. mcm nk susahkn aku jer, like, if something yg aku nk mintak tlg kt pokcik tu, pokcik tu xnk tlg sbb aku ni buruk@ teruk... aduhai, kekadang terfikir juga, akhir zaman ini, ibu mcm ni pon ade.. aku sedih sesangat sebenarnye...sedih sesangat...tp, ayo mate udah xmandang...dah kering dah...

Bior le, mak nk burukkn aku sekeluarga, nk buat mcm mane kalo d hatinye udah beno2 membenci aku...cm 1 je, aku bebenor nk tahu, kenapa? kenape sanggup buat aku mcm ni...xckp lg ke dgn hasut jiran2 aku sekeliling rumah aku sendiri? xckp ke burukkn aku d kalangan ahli keluarga dan saudara mara? xckp lg ke hasut org2 yg aku kenal kt pekan kecik ni spy pandang sinis kt aku? aduhai ibu, sanggup hatimu buat anak yg kau kandung begini...ape yg aku leh buat, hylah berserah...hy Allah yg maha mengetahui segalanya apa yg tersirat d hati kecilku yg semakin mengecil ni... hubbyku dah ckp, die xnk mak tggal lg ngan kiteorg, ckplah sekali tu. Pengalaman tu amat perit buat dirinya. Aku pon xsalahkn die, iyelah, die cuma menantu, org luar yg d bawa masuk ke dlm family melalui ikatan perkahwinan..aku xsalahkn die. Cm, aku nk mak faham bahawasanya aku ni telah jd isteri org, syurgaku pd suamiku. Dan, perkara yg paling menyedihkn aku sbb mak pernah mendoakn aku berpisah ngan hubyyku..sms tu masih aku simpan sampai kini... MasyaAllah...bertaubatlah mak, mengapa nk menghancurkan rumahtangga anak sendiri...Aku cm boleh berdoa dan memohon kpd Allah supaya Allah kekalkn jodohku dengan suamiku sehingga ke akhir hayat kami. Aku bahagia dengan pilihanku, yg juga pilihan arwah bapaku. Arwah abah menyenangi suamiku, sikapnya yg xbnyk ckp mmg abah suka. tp, biaselah, gaji org kerja gomen bknnye byk sangat. boleh menampung kehidupan kami sekeluarga kira dah alhamdulillah pd aku... yg penting, kehidupan kami penuh dgn gelak tawa dah senda gurau, usik mengusik dan kasih sayang yg xpernah berkurangan. Malah, anak aku pon xheran kalau nampak kami bermesra... "kasih sayang.." katenye...hehehe

Skrg, biarlah aku dgn hidupku, aku harap xde lg berita yg mengejutkn spt ini.. yg ptg, lepas ni, perangcangan aku nk bina rumah atas tanah tu dan pindah dr sini tanpa ada yg mengetahui. aku nk mulakan penghidupan br, biarlah org xtahu kisah silamku. sbb, aku sendiri dah anggap aku ni sebatang kara, xde saudara mara dan sesapa d dunia ini melainkn suami kesayanganku dan anak2...

sms

Jumaat lepas, aku dapat sms dari dia...dia bgtahu pak nyah ngajak kawen k.long... itu jer..sampai hatimu ibu, langsung xnk telefon aku...kenapa?tahukah kau yg aku sangat2 merindui dirimu? mungkin org tertny2, nape xaku aje yg tepon die? aku? entah lah...aku sendiri pon xtahu nape aku xtepon die...sbb aku rase die xambik berat pon pasal aku...maklum le, die ada anak2 kesayangan dcc die...sorang tu bekas engineer, skrg pon tgh mengandungkan cucu die, sorang lg mmg anak kesayagnan la sbb satu2nye anak lelaki die..nyah pulak kawen ngan org kapal teghobang...gaji bnyk, riban2...laki aku? ciput jer, cikgu kecik...nyah mmg anak kesayangan die dr dulu...maklum le, lepasam MRSM...aku, sk teknik jer, dah tu SPM pon 2 jer...ingat lg, masa abah tny aku nk sambung form 6 ke x, die kate " sedorlah diri tu sikit, awk tu 2 jer.." kata2 yg xmgkin aku lupakan...kata2 yg mengguris dan menghiris hati aku..tp, korang jgn silap paham, masa arwah abah ade, aku xpernah bezakan die ngan abah...walaupon mmg dlm hati aku, abahlah pujaan dan bertahta di hati ini. sejak aku mula bekerja, aku xpernah lupa bg mak bapak aku hasil titik peluh aku...malah aku yg tggung nyah sejak die mula masuk U, diploma sampai le ke Ijazah. walaupon masa tu aku dah kawen dan berkeluarga, aku tetap tanggung die, sbb aku rasa selagi die xdpt duit gaji, aku sebagai anak sulong mmg bertanggungjawab menolong dan membantu keluarga. begitu juga masa aku dah kawen dan duduk kt sini, anak aku mak ngan abah yg jaga. abah mmg suke sesangat sbb die mmg sayangkn cucunye...tp mak mgkin rasa terpakse..bile aku balik skolah, biasenye aku akan ambik lauk yg mak masak. korang jgn silap, lauk2 tu, duit ikannye aku bg, aku xlepas tgn tau...tiap2 5 hari, aku bg Rm30 kt abah sbb abah yg g paso beli ikan dan sayur2 tu...ala, aku pon mkn berdua aje...anak aku, aku bg duit upah jga, sama mcm org lain bg kt pengasuh die. xde beza..tp, aku tetap heran, ape lg yg kurang pd aku? sampai mak benci aku mcm ni sekali? aku rase terbuang..kawen k.long 26 hb ni, sure aku xg, sbb aku kene g klinik...nk minum ayo gule..aku peknen, dah 3 bln dah, tp aku xbgtau pon mak aku bite ni...sbb? sbb aku rase, bgtau atau x, same jer, die bkn suke pon keturunan aku...padahal mlm td, mengalir air mata aku bile anak kau tu dah pandai bc yassin, sedekah utk arwah tuk Nus die...walaupon masa abah meninggal tu umo die br 3 thn, tp die tetap sayangkn abah aku...mgkin ade kenangan die ngan abah yg buat dei rasa mcm abah sentiase ade dekat dgn die...mak, walau apapon terjadi, yong tetap anak mak...walaupon mgkin mak dah ngaku yong ni anak mak, tp yong tetap doakan semoga Allah ampunkn segala dosa2 mak..yong cm harap mak tggalkn la segala benda2 kurafat yg xelok tu...bomoh2 ni sume..minta pd Allah mak...kesian kt abah...terseksa die dlm kubur tu selagi mak xtggalkn benda2 ni sume... dan... itulah sebenarnya punca kenapa aku xbalik....

rindu

aku sebenarnya rindu pd dia..dah lama aku xbalik jumpa dia, dah 5 bln dah...die pon mcm xambik berat je aku xbalik...dalam masa 5 bln ni, br sekali die tepon, dan sekali sms...tu pon atas sbb2 lain, mcm aku ni bkn anak dari darah dagingnya... ape salahku ibu? ibu? aku hairan, mengapa tergamak kau memfitnah ku...spt aku nie bkn anakmu... ibu, susumy ku minum, diriku kau jaga...tp, mengapa setelah abah tiada, sikapmu begitu berubah?aku rindukan mu ibu...sehingga aku termimpi2kn dirimu... apa salahku ibu?
ibu, maafkan aku sekiranya kau anggap aku sebagai anak durhaka...tp, tahulah engkau bahwa aku sudah bersuami...syurgaku kini terletak pd suamiku ibu...aku mahu jd isteri solehah...kau sepatutnya gembira dan bangga dengan aku...bkn mencemuhku ibu...bkn memfitnahku ibu...ibu, kerana kata2mu, aku terpinggir dr saudara mara kita...aku dpulaukn mereka...krn mereka percaya katamu... ibu, aku xkisah semua tu...cm , aku agak terkilan bila kau kacau kejirananku...itu yg menyebabkan suamiku berjauh hati denganmu...mengapa harus kau memfitnahku d kejirananku sendiri...kini org anggap aku jahat, anak dehaka...malah, jiran2 lama juga xhingin lg memandang wajahku...
aku tahu, ini semua dugaan darimu ya Allah...mengujiku dlm situasi yg engkau tahu aku mampu melaluinya. hanya padaMu ku berserah segalanya...aku tetap memanjatkn doa buat arwah abahku, juga ibuku...aku berharap, semua Allah bukakn pintu hatinya untuk bertaubat dan berubah...

yeay!!

yeah3...akhirnya dapat tulis ape yg aku nk kt sini...sbb rase2 mcm kt fb xselamat je nk tulis...lg menyakitkn ati adele...hahahaha
hmmm...br aku xg skul sehari, mcm2 kisah ade...tp yg paling aku tertarik bile bab PT kt skul hangat d perkatakan...hohoho...suke ati korang la nk mengumpat die kt belakang, tp, pd aku, tu cr pengecut...cer buat mcm aku, terus jer g report kt ppd nun...ni, maki bukn main sekembung, tp kt depan, bkn main manis muke lg...buat ape menambahkn dosa mengata org...kalau agak2 dah menyakitkn ati, buat mcm aku, habis cerita kn? opsss!!! lupa plak...ade yg kaki baking PT tu kt skul...maklum le, sedare mere belah laki die kn? mesti ler baking gler2... time aku dulu bukan main, miss comunication konon...eeeiiiii...geli+menyampah taik telinga aku nie... so, buat mcm aku suda...sampai skrg die xberani nk tinggi2kn sore kt aku...harharhar....hebat jugak aku ni kn? :P bkn hebat, tp cm menegakkn perkara yg betull...PT tu pangktnye lebih rendah dr kite, so, buat pelah korang nk takut kt die kn? lg2 br keje...mcm bagus...eiiii...maleh la nk tulih lg pasal die..xpasal2 lak aku ngumpat pasal die...berdosa beb...yg udah tu udah la...janji ati kau skrg, senang...cau cincau k...

hipokrit

hmmm...br td rasa2nya aku dah timbulkn isu hangat kt group fb...once again... isunya? ape lg kalau belajar utk dpatkn ilmu atau semata-mata utk naik oangkat dan gaji...
pd aku, terpulanglah kt individu utk menilai diri sendiri... tp yg pasti, aku xmolah jd manusia hipikrit, depan org lain ckp lain, tp, sebenarnya yg tersurat lain...bnyk sgt manusia yg aku jumpa jenis2 mcm ni...last2, g tikam org....tp aku, mmg g belajar sbb nk naik pangkat dan gaji... 4 what purpose nk sambung belajar jika sekadar nk ilmu konon...pirah...kalau ilmu agama tu xpelah... ni setakat belajar benda yg xkn kita ajar mengikut bidang kita,buek ape kn? naik menyampah pon ade bila bc komen2 ala2 malaikat, sambung belajar utk tambah ilmu...tp sebenarnya dlm hati tetap jugak ade perasaan nk naik gaji tu...cm xckp kt org...uweeekkkk...nk termuntah dgr..(tambah2 aku mmg loya skrg ni)... udah la...nilah2 jenis2 manusia yg depan lain, tp yg sebenarnya tersirat lain... aku? straight foward...korang nk terima, terimalah...korang rasa xsetuju, tu korang pny pasal...ade aku kesah? kalau korang rasa xsetuju ngan pendapat aku, xyah nk bg komen yg menyakitkn hati aku ni, ok....ikut suke koranglah korang nk timba ilmu bnyk mana...mana tau nanti leh ganti ngan makanan yg d jual kt pasar malam kn? wakakakaka :P
zaman ni zaman duit...semua pon perlukn duit...bkn nk kata ilmu tu xberguna, tp org xg U pon, tp kalau dah family die kaya raya, yg pesen makan 10 keturunan pon xhabis, ade ke die kesah pasal ilmu? xdenye...kalau setakat ijazah tu, dgn duit pon die leh beli... so, semua tu pakai duit kn? duit xboleh beli kebahagiaan, tp utk bahagia, kita mmg perlukn duit...so, kpd sesapa yg kate g belajo semata2 nk tambah ilmu tu, korang pk2 le sendiri...sbb anak2 org kaya skrg ni, beli je ijazah dr mana2 universiti...guna duit la tu kn? ade ke deme tu betul2 tambahkn ilmu? hmmmm, xdenyer...pk2kn le ye...